Una barzelletta al giorno..............

Una coppia festeggia i 10 anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela. Ad un certo punto il marito: "Tesoro,ora che è così tanto che ci siamo sposati,dimmi la verità,mi hai tradito qualche volta?". "Ma caro,ti sembra il momento? Godiamoci la serata!",risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa: "Ti ho tradito 3 volte,ma solo 3...". Il marito stupito: "Quando?". "Bè,caro ti ricordi quando volevi metterti in propio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di Banca...". "Grazie cara,mi hai tradito x amore...Sei propio fantastica!". Riprende la moglie. "Poi ti ricordi quando volevi la casa al Mare che non ce la volevano vendere x così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20% ?". "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole...E la terza?". La moglie allora: "Ti ricordi quando ti sei candidato xchè volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti x vincere le elezioni?..."

[Modificato da Angeluss 19/08/2003 23.01]

eheheheheheheehfqf fqffqffqffqffqffqf

E brava la simpatica mogliettina...
molto molto carina...ihihihihihiihhihi

Ti voglio bene,
Laura ddd

Non so se posso inserirla qui...al massimo l'admin la sposta...

L'asino
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".

:Sm14: ihihih...carine....:Sm14: :Sm17 :Sm18:

ihihihi.....:Sm1:

Un extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro...". L'impiegato allo sportello controllando il terminale: "Dunque...avremmo questa occasione: 5000 euro al mese,più auto e autista pagati". L'extracomunitario: "Ma che fa,scherza?". E l'impiegato: "Si...ma ha iniziato prima lei!".

Dal ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli vende la lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".

ma povero uccellino!!!
e povero ciuccio anche , gli ha tolto le speranze..
decisamente realistica qll sull'uff d collocamento ..

Grazie per le risate ragassuoli, fanno sempre comodo per inizizare meglio la mattinata...
Buona Giornata a todos...
Lauraddd

Gli omini colorati


Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame"
risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te"
Gli da il panino e se ne va.

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te"
Gli da la lattina e se ne va.

3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani:
Il camionista si ferma e chiede:
"allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni??"
Il piccolo risponde: "Documenti prego!" :Sm6:


I semi di mela e l'intelligenza


Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa:
- Lei e' in arresto, l'ho vista spacciare droga!
- No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela.
- E dovrei crederle? Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela.
- Cosa ci farebbe lei coi semi di mela?
- Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto...
- Sentiamo!
- Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza...
- Hmmm... e quanto costa un sacchetto?
- Centomila lire.
- Cosa? Ma sta scherzando!
- Lei li compri e li provi, poi mi racconta.

Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa:
- Ma se io vado dal fruttivendolo con centomila lire quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato! Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo:
- Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando?
- Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...!!! :Sm25:

Arriva a Napoli dall'Argentina Gennaro Esposito, sessantenne da
trent'anni emigrato. Da lontano si sente chiamare da una bella
donna con in braccio un bambino: "Gennarì sono mamma tua"
"Signò, mia madre tiene più di ottanta anni"
"E sono io, ho preso la pillola che fa abbassare l'età! Una pillola
vent'anni, due pillole quaranta ed eccomi qua"
Grande abbraccio fra i due.
"Mammà e questo bambino chi è?", chiede Gennaro.
"E' quel cretino di tuo padre che si è mangiato tutto il
tubetto delle pillole"

Gia'....... in confronto al lavoro la prigione e' una pacchia

Un ubriaco in un bar vede una suora, la provoca, la picchia a sangue ed esclama:"ti credevo più forte, batman!!!"


"Signora, un altro po' di vino?"
"no grazie, mi da problemi alle gambe"
"gliele fa gonfiare?"
"no me le fa aprire"


Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no signora....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"


“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”


Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù,e lui:
“Perbacco…funziona!”


Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
L’autista risponde: “Va bene, sali!”


In discoteca.Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
Ragazzo: "Aho, ma quanto sei brutta!".
La ragazza indispettita: "Quanto sei ubriaco!!".
Ragazzo: "Si, ma a me domani mi passa...".

In manicomio, durante la Rivoluzione Francese:
"Perchè ogni volta che deve prendere la medicina lei canta l'inno nazionale?".
"Mi preparo alla presa della Pastiglia, no?".

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato di far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

------------------------------------------
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

ahahhahaha!!!!!!!!!

Molto carina l'ultima, complimenti!!!

Purtroppo io ne cerco spesso, ma di così carine non ne trovo...
Ultimamente su web ne girano di stupide e che non fanno ridere nemmeno a pregare!!!
Forse sono io che non so cercare......