Una barzelletta al giorno..............

E' un vero peccato non finire in prigione...

IN PRIGIONE: Passi la maggior parte del tempo in una cella di 2
metri per 3.
AL LAVORO: Passi la maggior parte del tempo in un cubicolo di 2
metri per 2.

IN PRIGIONE: Ti danno tre pasti gratis al giorno.
AL LAVORO: Hai solo un intervallo per un pasto, e ti tocca anche
pagartelo.

IN PRIGIONE: Se ti comporti bene ti danno anche qualche libera
uscita.
AL LAVORO: Se ti comporti bene ottieni piu' lavoro.

IN PRIGIONE: Una guardia ti apre e chiude tutte le porte.
AL LAVORO: Devi portarti in giro un badge e aprire e chiuderti
le porte da solo.

IN PRIGIONE: Puoi guardare la TV e giocare.
AL LAVORO: Se guardi la TV o giochi ti licenziano.

IN PRIGIONE: Hai il tuo bagno personale.
AL LAVORO: Devi condividere il bagno con altri.

IN PRIGIONE: Permettono a parenti e amici di venire in visita.
AL LAVORO: Non puoi neanche parlare con parenti e amici.

IN PRIGIONE: Non si lavora e tutte le spese vengono pagate dai
contribuenti.
AL LAVORO: Paghi le spese per andare a lavorare e paghi le tasse per mantenere i carcerati.

IN PRIGIONE: Ci sono guardiani crudeli e sadici.
AL LAVORO: Pure. Si chiamano supervisori.

Gia'....... in confronto al lavoro la prigione e' una pacchia

Un ubriaco in un bar vede una suora, la provoca, la picchia a sangue ed esclama:"ti credevo più forte, batman!!!"


"Signora, un altro po' di vino?"
"no grazie, mi da problemi alle gambe"
"gliele fa gonfiare?"
"no me le fa aprire"


Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no signora....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"


“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?”
“Salto per sgonfiargli la pancia…”
“Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”


Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù,e lui:
“Perbacco…funziona!”


Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
L’autista risponde: “Va bene, sali!”


In discoteca.Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
Ragazzo: "Aho, ma quanto sei brutta!".
La ragazza indispettita: "Quanto sei ubriaco!!".
Ragazzo: "Si, ma a me domani mi passa...".

In manicomio, durante la Rivoluzione Francese:
"Perchè ogni volta che deve prendere la medicina lei canta l'inno nazionale?".
"Mi preparo alla presa della Pastiglia, no?".

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato di far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

ahahhahaha!!!!!!!!!

Molto carina l'ultima, complimenti!!!

Purtroppo io ne cerco spesso, ma di così carine non ne trovo...
Ultimamente su web ne girano di stupide e che non fanno ridere nemmeno a pregare!!!
Forse sono io che non so cercare......